Alec’s Top Jokes

Un englez, un scotian si un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium si incepe sa se frece pe piept si dupa aceea intre picioare, la sfarsitul discursului ceilalti doi il intreaba de ce a facut asta si el raspunde:
Cand mi-am frecat pieptul era ca si cum asi avea sani si ma adresam doamnelor, cand m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a inceput cu:
Doamnelor si domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, si incepe discursul batindu-se cu pumnul in piept, frecandu-se de piept si apoi intre picioare.
La sfarsit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani si dupa aceea la testicule si de fapt a spus:
Iubite Doamne si iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul in piept, se freaca pe piept apoi intre picioare si in final o scoate afara si se masturbeaza in fata tuturor.
La sfarsit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne si iubiti domni, am deosebita placere…

 

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
– Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea:
– La urechi nu ti-e frig?

 

Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate, coborand tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului, apare o usa pe care scrie „Camera de tortura”.
Intra cu totii inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turistii intreaba:
– Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul raspunde:
– Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…

 

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:- Gheo, am sa iti zic ceva…- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.- Am uitat cheia la receptie!Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Într-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip îi tot pune mana pe fund:
– Domnule, n-ai unde sa-ti pui mâna aia în alta parte?
– Ba da, da’ nu îndrazneam…

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a
zis:
-In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: -Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
– Acu’ ce mai e?!
Iar Adam intreaba timid:
– Ce-i aia migrena?

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
– Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
– O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea… Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
– Shefu’ ..am un nebun care a comandat …. etc., etc.
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca …. Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
– Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
– Eu sunt pescar …
– Si ? intreaba chelnerul
– .. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt. A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o „pasarica” miica, miica si nesatula SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
– Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
– Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
– Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! – Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
– Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
– Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
– Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
– Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

3 răspunsuri to “Alec’s Top Jokes”

  1. Poate arta sa ne ajute sa depasim constrangerile impuse de stereotipuri ? Mi-ai placut … esti artistic ! Esti liber si lucid si esti intradevar ..simpatic , ca sa Te citez ! Iarta-mi stilul intruziv… sunt in sfarsit complimente gratuite NU, de la o unknown catre un unknown ! With smile, Dana

  2. Intr-adevar, asta e rolul artei, te ajuta sa evadezi din acele constrangeri tipice, dandu-ti libertate. Din pacate insa, luciditatea de care vorbeai te face sa revii cu picioarele pe pamant, si uite cum din ‘artistic’ am devenit doar ‘simpatic’…

  3. salut. am citit bancurile tale preferate… si am zis sa-ti zic si eu unul..

    Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
    S: – Frate, am scapat de toate problemele!
    I: – Da’ ce-ai facut, ma?
    S: – Mi-am luat un elefant, frate!
    I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
    S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
    fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
    I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
    S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
    I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
    S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
    I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
    S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
    I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
    S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
    I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
    S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

    Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
    I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
    S: – De ce, ma?
    I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
    S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
    I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
    S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: